Анекдоты
Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали… просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: » Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..»
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
вот ведь.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con«, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con – ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
———————————————————————————————————————————————————————————
Идут две блаандинки.Одна говорит другой,
-Смотри птица мертвая.
Втоя смотрит в небо и говорит,
-Не вижу
——————————————————————————————————————————————————————————–
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самоеглавное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!
———————————————————————————————————————————————————————————-
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну /занимайтесь/ потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
———————————————————————————————————————————————————————————-
В кабаке сидят купец и солдат (как в рекламе)
Купец:
-Официант, мне, пожалуйста, Сибирскую Корону и побыстрее!
Солдат:
-Мне тоже!
Официант:
-Сибирская Корона осталась одна бутылка!
Купец:
-Две цены
Солдат:
-Три.
…
- Девяносто четыре.
-Сто!!
Официант не выдерживает:
-Да возьмите Балтику Трешку, один х@й.
-Два х@я!
-Три
——————————————————————————————————————————————————————————
Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
—————————————————————————————————————————————————————————–
Украинцы переняли у испанцев корриду! Теперь свиньи умирают красиво.
——————————————————————————————————————————————————————————
- А я вчера солянку научился делать!
- Научишь меня?
- Да запросто… Кипятишь кастрюлю воды, высыпаешь туда пачку соли и ешь! Ах, да еще пол-лимончика в тарелку не забудь!!!
——————————————————————————————————————————————————————————–
нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
——————————————————————————————————————————————————————————–
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает – «я и буська». Сдается мне, парня жестоко развели – не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.
Похожие новости
- Анекдоты Очередная подборка анекдотов: Вчера был на кладбище, там так скучно...
- Анекдоты Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе. Председатель: А теперь у...
- Офисные Анекдоты Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу....
- Анекдоты Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень...
- Новые анекдоты Шоу в стрип-баре. Стриптизёрша снимает одну вещь, зал ликует, шквал...